Ma voisine n’est pas une poule mouillée vous la connaissez, mais elle se pose beaucoup de questions sur l’avenir. Elle n’est pas vraiment angoissée mais se demande si ce n’est pas un peu la fin du monde. Bon, j’exagère, elle parle plutôt de la fin des haricots, car cette année, il va se passer des choses essentielles qui vont changer nos vies, et pas sûr que ce soit en bien. La planète sera un vrai poulailler, ça va encore caqueter grave pour les municipales, l’économie du narcotrafic, la dette, les miss, sans parler des sales connes ou de la Coupe du monde de foot car l’équipe de France est tombée dans une poule difficile. À propos de poule, retrouverons nous celle qui a pondu l’œuf jeté sur Bardella ou les 130 000 euros qu’il aurait détournés pour faire du média training et avoir l’air crédible ? En 2026 nous saurons sans doute si le Président du RN est une coquille vide, mais aussi si les juges et Sarko restent brouillés, si l’État va nous plumer, si la Sécu est une poule aux œufs d’or, si les solutions autoritaires seront tuées dans l’œuf, si Trump et Poutine continuent de faire les coqs, si Mélenchon est vraiment devenu un loup dangereux et ce que la gauche va nous pondre ?
Vous l’avez compris, on va encore marcher sur des œufs. Bon, y’a des valeurs sûres : pour Pâques on annonce une chasse aux œufs de dinguo ! Mais attention, il est probable que l’on évoque souvent la crise… de la natalité. Chers compatriotes, on ne fait plus assez d’enfants en France et c’est dangereux, car qui va payer nos retraites ? Quand les poules auront des dents et puis voilà, répond ma voisine. Alors chers amis en 2026 soyons légers, amoureux, tolérants, calmes, généreux, solidaires et actifs pour repeupler la France. Justement j’ai dit à ma voisine que ça serait bien de ne pas trop se quitter cette année, histoire de se tenir chaud, elle m’a répondu que je lui courais sur le haricot et aussi d’aller me faire cuire un œuf. L’année commence parfaitement.
